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???

とくになし

おひさしぶりです

がんばってます。

人生つらいけどまぁどうにかなるよ。

自立支援に申し込むつもりです。

どうあがいても睡眠薬ないと寝れないもんね。

まぁニートだったら睡眠薬なして自由に寝まくってなんとかサイクル戻せたりするけど、ニートになるまでの勇気がないですわたくしには。

フリーターが限度かなぁ。なんであれ、働くのって結構きびしいですよね。こわいです。初対面こわいんですよね。キョーフ。

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丸亀製麺の親子丼がうまかったということです。

わたしもささっとおいしい親子丼がつくれるママになりたい。結婚したい。ウワーン。

社会不適合者なのがひしひし辛くなってきました。ネタにできるくらいまで辛いが回復したのですが、ネタにしたからといって和らぐわけでもないようです。

すきなひとと毎日セックスするだけの人生が許されるのなら、それがいいなぁ。今だけでも愛を貰えててうれしいから、これからも貰えると思ったらダメなんだ。わたし以外の誰かと幸せでいてくれな☆彡たのむよ。

 

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しにて

自分が自分を反論してくる。

打つ手がないです。

人のあたたかい言葉も一瞬で凍らせてしまうからそれがいやです。

もうひとりがいいなー。

鬼籍に入ったツイッタラーのアカウントみてこわくなった。しにたくないです。こんな気持ちでいきたくない!助けて!!

涙あれ以来あんまり出てなかったのに、またでそうになります。早く人間になりたい。

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これは鴨ねぎうどんです。

おすすめだよほんとうに!

 

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きのうは焼肉たべてきました。

席がなくて、カウンターで隣り合ってたべたのですが、わたしの笑顔がみたいからカウンターヤダとか文句言ってたのですが、肩が触れ合う距離でおいしいお肉たべれたらそれはそれでハッピーだった(^-^)

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ユッケおいしい卵のツヤも相乗的にウマくしてるありがとうお肉だいすきや・・・。

ただ食い過ぎたのでこんどからセーブできるようにしたいです。オヤツをどか食いするのもやめたいまじで、足と足のあいだに隙間がなくなってきた!!!助けてください。

痩せたい気持ちがあるけど健康的に痩せようとおもえないできない誠心があるからどうしても、オーバードーズとかクッソバカなことで痩せようとしてしまうんだけど、それはやめれたと思います。一番痩せてた頃より5キロはふとってそうでちとユウウツです。くびれがほしいんじゃが・・・。

ストレスも減った気がするから食べすぎ防ぎたいし、ジュースよりお茶を飲む。菓子パンやめます。ローソンの白いお皿もう貰えるし。

毎日ダイエットを見守ってくれるママを募集します。あと学科の勉強もしないと〜。がんばりましょう(T_T)

食い過ぎないのとストレス溜めないのを両立するにはどうしたらいいのとおもう。

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えらいとおもう。

自分今週はがんばれたなって自分でも思いました。でもこれ自分だけの力じゃなくて、少なくとも7人くらいにたすけてもらっていました。励ましあったり、高めあえたり、うれしかったです。いやな苦しいことが報われて、しにたい気持ちはやわらぎました。しょうもないことで被害者意識が高まる事もここ二日はない。えへへ・・・「ぼくは健常者にしか怒らないんです」と言ってる教官がわたしに怒らないのはどうしてどうしてなんでなんでー?はやく免許取りたいですがんばろう短期集中しよう。人間になろう。がんばろうちゃんとご飯食べて寝る寝る薬も飲みすぎないで真人間になるだらけないがんばる人として。エイエイオー。

今日は焼き肉を食べに行きますのでわくわく。予約したらカウンター席しかあいてなかったけど、しかたない・・・。何食べようかな(^-^)♪

でもなんか頭がジンジンしててこれがなんなのかわからない。頭がジュクジュク熱されてるのに冷えてるみたいできもちがわるいです手はふるえるしなんなん?寒いからですよねぇ。

選挙の演説、子供、発情する猫、親の説教、そしてトンビが円をかいてぐるぐるまわってます。たのしー

ここだけのはなし丸亀製麺の鴨ねぎうどんがおいしいのでみんなたべてね。

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人生脱輪

脱輪したのでおつかれちゃん。あと何回うければいいのかなあ試験。はぁー、おやすみちゃんチュッチュおつかれちゃん。

眼球の渇きで目の玉がヒリヒリズキズキしてしんじゃいそうだよ。しにたいとかはとくに思いませんが焼肉をたべたいです。ユッケたべたい。すきなひととあみの上をつつきたい!つんつんつんつんつん・・・。

ウワァーもうやめたいとおもって感情が爆発してからというもの人から心配をされまくります。自殺を危惧されてますウケる!しませんよあほかよ。人生脱輪しまくってる。

今日はふんどしの日みたいです。2月14日、ふんどしってどうやってつけるんだろ?存じ上げません。チョコ食べたいですねぇそんなことよりね。過食気味です特にあまいものを無限に食べています脳をごまかしてますはははは。

かえりたいです。はやく人のレールの上にかえりたいですね!だめにんげんいつになったらやめれるんですかね?!?!ロヒ、デパス、クエチアピンほしい。ねたようなきがしなくてしんどいです。ストレス社会どうにかしろせっくすか焼き肉させろや、焼き肉をするってなにかよ。

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こえ

が聴きたい。音楽とか聴いてもおちつかなくて、ゾワゾワしてます。肌が泡立ってメレンゲになっています。ちかくで男の人が集団でどなり声のような声で怒鳴ったり笑ったりしてうるさいから、うるさいっておこったり、地団駄踏んだりしています。もう精神おかしいごめんなさい。

昨日ちょっとメンタルえぐられました。ここのところえぐられまくりだけど、なんかもう明確に自殺するしかなくなってきています。生きる場所がというか居場所がなくなりますわたしは排斥されてしまうようです。じゃまむしらしいからはやいとこ死にたい。自殺しようがどうでもいいって言われたので本当に自殺したい。しないけどっていえないくらいちょっと死にたい欲がたかまっています。なんで生きてるんだろう。時間がおそい。あー死にたい死にたい死にたいもうやだ、もうやだほんとうに現実に居たくないし吐き気も止まらないし、生きるのが憂うつすぎてしんじゃいたい。

大事な人のことばを受け止められなくて、うんざりさせるのもつかれた。はやくしにたい。声が遠くにかんじます。でもちかくで男の人が低い声で笑っていたり足音が聴こえるから、やだ。聴きたい声だけききとらせてほしーなー。わーいたのしーしにたいしにたい!しにたいは明確じゃない死体が残るのはいやだ、葬式という場でわたしが主役になるのもいやだ、みんなが死ぬまで生きるのもムリ!

なんかね、すごくこえがききたい誰でもよくて、誰でもよくないから、スカイプちゃんねるとかそういうので通話する気分でもなくて、フォロワーさんとかともだちとか少し見知ってる人と15分くらい、「バレンタインどうする?」とか「さいきんこんなことがあって○○だった」とかききたい。だれか通話してやってください。できれば女性がいいけどどっちでもいいや。ここで言うくらいゆるしてください。

吐き気がグルグル、焼肉食べたいなー。

寿司は食べれて幸せだったけどもう生きるの諦めたいです。なんで砂とかになってさらさら消えることができないのかな。自分の意志でさらさらと消えてしまいたい人魚姫のようにブクブクあわになりたい!かくあるさきは無。

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がんばろうとおもうだけ

がんばろうとおもうだけでがんばった気になってるんですけど、なにも成し得ていません。

成し得ることのできないおのれの未熟さに嫌気がさして、希死念慮がつもっていくだけです。

今日も転職サイトなど自分のためになるサイトをみて5分足らずでなきだしてしまった。なんで自分のためにがんばれない?もしくはがんばろうとしかできない?なんでなくの?なんでこんなしょうもないの?周りにしょうもないしょうもない言われて、それが悲しくなる。いったん問題から離れてしまえば悲しい気持ちもいったんおさまるけど、もう一度がんばろうとするとなみだがとまらなくなる。このなみだは悔しいなみだなのか失敗を恐れるなみだなのかわかりません。ただ、つらいです。こんなのじゃまなだけです。だれだって一度や二度と失敗するんだよ。でも成功するまで何度も何度もがんばらないといけないんだよ。それが前までできていました。受験勉強もそこそこのとこまで周りの人の助力もあってできました。いまは周りに頼る方法もよくわからない。相談してもみんなできてるからふつうにやればできるとか、逆になんでできないんだとかそういうことばっか言われると、ダメな子なんだなんでできないんだと自責までくわわりますますだめになるため、現実逃避をおこないます。現実逃避はたのしいです。薬でフワフワしてぜんぶみないふりします。死ね、なかせた事柄ぜんぶわたしをなかせていいのはあの人しかいないの。まじで現実逃避をやめたいんですけど。現実を対処したいしもうぜんぶいったんリセットしたい。苦しいなんでなんだ?甘いものを食べ続けるのがとまらないですね。あーもう、死にたいな。周りへの迷惑とか全部わかってるんですよ。おまえが苦しむと周りの人も少しは苦しむんだよ、金銭面とか心身ともにな。自殺なんかされたら、迷惑かかりますしね。わたしは葬式がこわいのではやく逃げたいです葬式こわいですね。祖母死なないでほしい抜け殻にならないでほしいし、骨にならないでほしい。

あっ、医者じきじきに発達障害の疑いあるね言われたからもうおつかれ。ODの頻度減ったのにこんな頭グチャグチャなんだからとうぜんや。