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失業するたびに更新が増えます

暴言多々&愚痴なので閲覧注意

わたしはお前に泣かされたのでお前を泣かすくらいまでならやっていいに決まってるだろ死ね。お前ばっかストレスあるわけじゃねーんだから心ない発言は慎め。ゼッタイ自殺なんかしないから、追い詰められても追い詰めるまであきらめないからな。否定ばっかのおまえとまじめに向き合ってずっと成長できてない免許もとれないの、お金返してくれます?仕事したことになりませんよ。免許取らせるまでが仕事ですよねあなた。うそつき。いい歳こいてそんなうそばっかついてバカじゃないの。死ね。

散々迷惑かけたけど、こっちは金も時間もかけてんのわかる?人生有限なのにムダ食わされたんだよ。ふざけんなよ。教える気なくすとか言われても教えても教えきらないゴミのくせになに言ってんだか。あなたもまだまだ未熟なのになんでそんな態度ができるの?バカじゃないの?ぜったいゆるさないから。迷惑かけてやる。胃潰瘍にしてやる。ぜんぶは言い返さなくてもヒラリと無視してやる。あーゆるさない。むかつくよ本当に。教えたことぜんぶ無意味なんじゃなくておまえの教育が無意味なんじゃない?

こうやって人のせい世の中のせいにして少しでも前進できたらいいよね。できるのかね。むりじゃね。しにたい。電車にのります。がたんごとん。

 

つら

最悪だ。ODしたことがまたばれた。悲しませてしまった。心ない人の声を打ち消せなかったことを無力に感じているらしい。戦えなくて情けなくてごめんなさい。もっとがんばらないといけないあの人が気にかけてくれたのに逃げてしまいましたふたたび。わたしは何回逃げれば気がすむのかなごめんなさい。泣きつづけてくるしいですあたまもいたいまた置いていかれるくるしいしにたい。頭がぐーるぐるするにげたいですねもうすでに。爪を切る夢をみたから、さっき爪を切りました。夢をたくさんみたけどわすれてしまった。ぜんぶわすれてしまいたい。かなしいことぜんぶ無かったことにしたいです。大事な人をかなしませたことも無かったことにできたらいいのに。大事な人にまできらわれたくないですでも仕方ないのかなって思えてしまう自分が憎い。もう苦しくてしょうがない。逃げてばっか。自己正当化してばっか。こう思ったからこうするが何が悪いの?と自己正当化またしてしまいました。もうなんかごめんなさい。くるしいです。わたしはダメな人間です。どうしてこうなっちゃったんだろう。薬がほしい。薬があってもがんばれないくせに、逃げるためにしか使えないくせに。わたしはそういうところだけずるい。しんどいという感情。はやく変わりたいと望んでいる。心の底では望んではいますが、行動できなくなってしまったよ〜しょうもないプライドぜんぶいらない殺したい。わたしを苦しめた人全員殺したい憎い憎い憎いこんな布団を被って寝つづけて、ときどき泣いてかなしい気持ちのままだから寝つづけて逃げたら悲しませてしまってわたしはそれが悲しいし悲しみの連鎖しかうめない。最悪だなほんとうに。生きているのがつらいです。しにたいよぅ。

だいたいな、くさいんだよお前。ごめんなさい。風呂に入ります。とりあえずみそぎの時間にします(^-^)

しにたい

わたしただいま仮免取得中なんですけど、もうやめようかと思ってる。取れないもん。まず教官が試験にも行かせてくれないんです。苦しい。

なみだがとまりません。なみだの止め方でGoogleに検索してるけどむりです。はやくしにたい。

世の中免許くらいだれでもとれるらしいのだけどわたしはダメみたいです。今日もがんばったつもりだったよ。つもりはつもりのままですが。周りからみてがんばってるとおもわれないと無意味らしい。少なくともわたしは無意味だと実感させられましたはやく死にたい。

免許がさ、てんかんとか精神病とかでとるのを制限させられてるならさ、しかたないけど、というかその人のくるしみもくるしみとして存在していることを許容したいけど。ここではわたしのくるしみを吐露させていただきます。わたし何か病気なのかわからないし、ただ抗うつ状態にあることがあるから抗うつ薬だけのんでます。なんなん?でも、精神病院にいきはじめたのも眠剤ほしさだもん。ほんとうの病気の人ごめんなさい。治そうとがんばってるんだよね。わたしはこの性格からどう考えても屈曲してるしもう治したりできる気がまるでしない。薬でましになるならいいんだけど。薬のせいで人の言葉に傷つきにくくなろうがけっきょく、自分自身の力が大事なんだろうね。いちいち泣いたり損な性格だとおもうよ。もうしにたい。

周りからどう思われてるとかもはやどうでもいい域にまで達している。。わたしはわたしとしてなんとかマシな人間にたしかになりたいんだけど一方で諦めもある。でもさ、まだ若い人生だよこれから、考え方も変わるさ。そうであってほしい。とりあえず涙をとめる薬がほしい。じゃないとトイレの個室から出られないしフードを脱ぐこともできない。わたしはできないことばかりです。お腹減りました。しにたい。なんなんだろう。ストレスがあるわけでもなければこんなのただの甘えとして世の中には思われてる。思われていても良いと思わないと正直しんどいし死にたい。もうなんでみんなに置いていかれるのかしら。わたし受からないんじゃないのかな。こんな甘えてばかりだし。もうしにたい。免許なんか取りたいとか思わなければよかったです。いらないこんなもの。ほんとはすごくほしいくるしい涙をとめたい。しにたい。生きてるのやめたい。泣き顔少なくとも7人にはみられたしはやくしにたい。

まずい

きょうは寿司屋をハシゴしたんだけど、シャリコーラあれはまずい人の飲み物か?甘酒と生姜みたいな味がしたよ・・・地獄かサタン召喚かよ。

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以下下品な話するので、気分を害されるおそれがあります。ちんちんの話をします。

でもちょっとためになるので読んだほうがいいとわたしは思います。

ヒト科のオスのちんちんをさわりながら、「骨あるの?」ってきいたら無かったらあんなに曲がらないっていわれた。

なのでググったら、哺乳類でちんちんに骨がないのは、ヒト科のいきものだけみたい!なんでだろう。

しかも犬やゴリラのオスのちんちんは英語でバキュラムというらしい。かっこよすぎるだろ・・・かっこよすぎる・・・。なんでヒト科にはないんだろうかっこよすぎるバキュラム。

 

あと寿司くいにいけたのはそれぞれちがう友人たちなのだが、なんかわたしが寿司いきたい行きたい言いすぎてうざかったからみたいですハイ。

 

とりあえずバキュラムはおぼえてね!

おやすみ

ハミガキなうです。おわりました。

さいきん眠剤キメると、朝たべる予定の菓子パンやおやつのチョコをたべてしまうのがなやみです。

ちゃんと毎日ねる前に、歯をみがくことにより、抑制をうみたいのですがうまくいくでしょうか?

がんばります。

 

余談ですが菓子パンはダイエットしてたころにめちゃめちゃさけていたのですが、ローソンの40枚シール集めるやつやりはじめたら、めっちゃたべるハメになりました。

糖尿病になりそう(~o~)

コンビニの新スイーツをたべるのも趣味だしおかねがとんでいきます。かわりに太っていきますねぇ・・・アゴ肉がいやですね。

 

明日はだいじなプレゼンがあるので早起きする予定です。そのためにもねらないと・・・。アラームセットしなくては。

緊張するけど、がんばります。ゲロ吐きそうほんとムリ。

あーむり本当にムリ緊張!

 

P.S.明日こそお寿司たべれそうです!

用事おわった!

寝坊するゆめをみたけど寝坊せずにすんだよかった。危機感もってるにもかかわらず、ぎりぎりに目がさめちゃうの意識が低いのかな。

そして今かぜに吹かれてる。かぜがつよいな〜。

本当に寿司がたべたくて、リアルアカウントで寿司食べたいってツイートしてみるけど、まあ無反応ですよねはい。ラインの個人におくってもおなじはなし。いま○○と肉くってるとかラインしてくるのにわたしとはたべてくんないのね〜( ་ ⍸ ་ )

世の中きびしすぎません??

ブロンが本当にのみたいんだけど、わたしの場合カフェインが苦手すぎてたかが15tで吐いちゃうから飲まないほうがいいんだよな。でもふわふわしたい、しゃきーんして何かに打ち込みたい。何に打ち込むかは未定ですが・・・。

100均をめぐってバレンタイン商品でもみようかな、ハートの型ほしいです。生チョコ量産したい。

 

たべた

汁なしカレーうどんをたべたよ。かなりうまかったしあわせの世界(^-^)食のしあわせひとりでも感じられてサイコー!

 

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こんなかんじです。

味はサイコーです。レンチン料理で見た目きにしないよー。うまー。

鶏肉がはいってるんだけど、プリプリなの。

しあわせの鐘の音の大合唱だよ🔔

はーしあわせ。

昼飯ブロンと迷ったけど、こいつにしてよかった。しあわせすぎる。

ただはらくだしてる。カレーと一緒に話すことじゃないね。

 

ふとんから出るのに3、4時間かかるゴミにんげんぷりはまだ発揮しているので、とりあえず今日は早寝して明日の用事にまにあうようにがんばります。間に合わなかったらまじでやばい。どんだけひとに迷惑かけるんだろうってレベル!

 

P.S.まだお寿司屋さんにいけてません。かなしいです。