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失業するたびに更新が増えます

こえ

が聴きたい。音楽とか聴いてもおちつかなくて、ゾワゾワしてます。肌が泡立ってメレンゲになっています。ちかくで男の人が集団でどなり声のような声で怒鳴ったり笑ったりしてうるさいから、うるさいっておこったり、地団駄踏んだりしています。もう精神おかしいごめんなさい。

昨日ちょっとメンタルえぐられました。ここのところえぐられまくりだけど、なんかもう明確に自殺するしかなくなってきています。生きる場所がというか居場所がなくなりますわたしは排斥されてしまうようです。じゃまむしらしいからはやいとこ死にたい。自殺しようがどうでもいいって言われたので本当に自殺したい。しないけどっていえないくらいちょっと死にたい欲がたかまっています。なんで生きてるんだろう。時間がおそい。あー死にたい死にたい死にたいもうやだ、もうやだほんとうに現実に居たくないし吐き気も止まらないし、生きるのが憂うつすぎてしんじゃいたい。

大事な人のことばを受け止められなくて、うんざりさせるのもつかれた。はやくしにたい。声が遠くにかんじます。でもちかくで男の人が低い声で笑っていたり足音が聴こえるから、やだ。聴きたい声だけききとらせてほしーなー。わーいたのしーしにたいしにたい!しにたいは明確じゃない死体が残るのはいやだ、葬式という場でわたしが主役になるのもいやだ、みんなが死ぬまで生きるのもムリ!

なんかね、すごくこえがききたい誰でもよくて、誰でもよくないから、スカイプちゃんねるとかそういうので通話する気分でもなくて、フォロワーさんとかともだちとか少し見知ってる人と15分くらい、「バレンタインどうする?」とか「さいきんこんなことがあって○○だった」とかききたい。だれか通話してやってください。できれば女性がいいけどどっちでもいいや。ここで言うくらいゆるしてください。

吐き気がグルグル、焼肉食べたいなー。

寿司は食べれて幸せだったけどもう生きるの諦めたいです。なんで砂とかになってさらさら消えることができないのかな。自分の意志でさらさらと消えてしまいたい人魚姫のようにブクブクあわになりたい!かくあるさきは無。

がんばろうとおもうだけ

がんばろうとおもうだけでがんばった気になってるんですけど、なにも成し得ていません。

成し得ることのできないおのれの未熟さに嫌気がさして、希死念慮がつもっていくだけです。

今日も転職サイトなど自分のためになるサイトをみて5分足らずでなきだしてしまった。なんで自分のためにがんばれない?もしくはがんばろうとしかできない?なんでなくの?なんでこんなしょうもないの?周りにしょうもないしょうもない言われて、それが悲しくなる。いったん問題から離れてしまえば悲しい気持ちもいったんおさまるけど、もう一度がんばろうとするとなみだがとまらなくなる。このなみだは悔しいなみだなのか失敗を恐れるなみだなのかわかりません。ただ、つらいです。こんなのじゃまなだけです。だれだって一度や二度と失敗するんだよ。でも成功するまで何度も何度もがんばらないといけないんだよ。それが前までできていました。受験勉強もそこそこのとこまで周りの人の助力もあってできました。いまは周りに頼る方法もよくわからない。相談してもみんなできてるからふつうにやればできるとか、逆になんでできないんだとかそういうことばっか言われると、ダメな子なんだなんでできないんだと自責までくわわりますますだめになるため、現実逃避をおこないます。現実逃避はたのしいです。薬でフワフワしてぜんぶみないふりします。死ね、なかせた事柄ぜんぶわたしをなかせていいのはあの人しかいないの。まじで現実逃避をやめたいんですけど。現実を対処したいしもうぜんぶいったんリセットしたい。苦しいなんでなんだ?甘いものを食べ続けるのがとまらないですね。あーもう、死にたいな。周りへの迷惑とか全部わかってるんですよ。おまえが苦しむと周りの人も少しは苦しむんだよ、金銭面とか心身ともにな。自殺なんかされたら、迷惑かかりますしね。わたしは葬式がこわいのではやく逃げたいです葬式こわいですね。祖母死なないでほしい抜け殻にならないでほしいし、骨にならないでほしい。

あっ、医者じきじきに発達障害の疑いあるね言われたからもうおつかれ。ODの頻度減ったのにこんな頭グチャグチャなんだからとうぜんや。

暴言多々&愚痴なので閲覧注意

わたしはお前に泣かされたのでお前を泣かすくらいまでならやっていいに決まってるだろ死ね。お前ばっかストレスあるわけじゃねーんだから心ない発言は慎め。ゼッタイ自殺なんかしないから、追い詰められても追い詰めるまであきらめないからな。否定ばっかのおまえとまじめに向き合ってずっと成長できてない免許もとれないの、お金返してくれます?仕事したことになりませんよ。免許取らせるまでが仕事ですよねあなた。うそつき。いい歳こいてそんなうそばっかついてバカじゃないの。死ね。

散々迷惑かけたけど、こっちは金も時間もかけてんのわかる?人生有限なのにムダ食わされたんだよ。ふざけんなよ。教える気なくすとか言われても教えても教えきらないゴミのくせになに言ってんだか。あなたもまだまだ未熟なのになんでそんな態度ができるの?バカじゃないの?ぜったいゆるさないから。迷惑かけてやる。胃潰瘍にしてやる。ぜんぶは言い返さなくてもヒラリと無視してやる。あーゆるさない。むかつくよ本当に。教えたことぜんぶ無意味なんじゃなくておまえの教育が無意味なんじゃない?

こうやって人のせい世の中のせいにして少しでも前進できたらいいよね。できるのかね。むりじゃね。しにたい。電車にのります。がたんごとん。

 

つら

最悪だ。ODしたことがまたばれた。悲しませてしまった。心ない人の声を打ち消せなかったことを無力に感じているらしい。戦えなくて情けなくてごめんなさい。もっとがんばらないといけないあの人が気にかけてくれたのに逃げてしまいましたふたたび。わたしは何回逃げれば気がすむのかなごめんなさい。泣きつづけてくるしいですあたまもいたいまた置いていかれるくるしいしにたい。頭がぐーるぐるするにげたいですねもうすでに。爪を切る夢をみたから、さっき爪を切りました。夢をたくさんみたけどわすれてしまった。ぜんぶわすれてしまいたい。かなしいことぜんぶ無かったことにしたいです。大事な人をかなしませたことも無かったことにできたらいいのに。大事な人にまできらわれたくないですでも仕方ないのかなって思えてしまう自分が憎い。もう苦しくてしょうがない。逃げてばっか。自己正当化してばっか。こう思ったからこうするが何が悪いの?と自己正当化またしてしまいました。もうなんかごめんなさい。くるしいです。わたしはダメな人間です。どうしてこうなっちゃったんだろう。薬がほしい。薬があってもがんばれないくせに、逃げるためにしか使えないくせに。わたしはそういうところだけずるい。しんどいという感情。はやく変わりたいと望んでいる。心の底では望んではいますが、行動できなくなってしまったよ〜しょうもないプライドぜんぶいらない殺したい。わたしを苦しめた人全員殺したい憎い憎い憎いこんな布団を被って寝つづけて、ときどき泣いてかなしい気持ちのままだから寝つづけて逃げたら悲しませてしまってわたしはそれが悲しいし悲しみの連鎖しかうめない。最悪だなほんとうに。生きているのがつらいです。しにたいよぅ。

だいたいな、くさいんだよお前。ごめんなさい。風呂に入ります。とりあえずみそぎの時間にします(^-^)

しにたい

わたしただいま仮免取得中なんですけど、もうやめようかと思ってる。取れないもん。まず教官が試験にも行かせてくれないんです。苦しい。

なみだがとまりません。なみだの止め方でGoogleに検索してるけどむりです。はやくしにたい。

世の中免許くらいだれでもとれるらしいのだけどわたしはダメみたいです。今日もがんばったつもりだったよ。つもりはつもりのままですが。周りからみてがんばってるとおもわれないと無意味らしい。少なくともわたしは無意味だと実感させられましたはやく死にたい。

免許がさ、てんかんとか精神病とかでとるのを制限させられてるならさ、しかたないけど、というかその人のくるしみもくるしみとして存在していることを許容したいけど。ここではわたしのくるしみを吐露させていただきます。わたし何か病気なのかわからないし、ただ抗うつ状態にあることがあるから抗うつ薬だけのんでます。なんなん?でも、精神病院にいきはじめたのも眠剤ほしさだもん。ほんとうの病気の人ごめんなさい。治そうとがんばってるんだよね。わたしはこの性格からどう考えても屈曲してるしもう治したりできる気がまるでしない。薬でましになるならいいんだけど。薬のせいで人の言葉に傷つきにくくなろうがけっきょく、自分自身の力が大事なんだろうね。いちいち泣いたり損な性格だとおもうよ。もうしにたい。

周りからどう思われてるとかもはやどうでもいい域にまで達している。。わたしはわたしとしてなんとかマシな人間にたしかになりたいんだけど一方で諦めもある。でもさ、まだ若い人生だよこれから、考え方も変わるさ。そうであってほしい。とりあえず涙をとめる薬がほしい。じゃないとトイレの個室から出られないしフードを脱ぐこともできない。わたしはできないことばかりです。お腹減りました。しにたい。なんなんだろう。ストレスがあるわけでもなければこんなのただの甘えとして世の中には思われてる。思われていても良いと思わないと正直しんどいし死にたい。もうなんでみんなに置いていかれるのかしら。わたし受からないんじゃないのかな。こんな甘えてばかりだし。もうしにたい。免許なんか取りたいとか思わなければよかったです。いらないこんなもの。ほんとはすごくほしいくるしい涙をとめたい。しにたい。生きてるのやめたい。泣き顔少なくとも7人にはみられたしはやくしにたい。

まずい

きょうは寿司屋をハシゴしたんだけど、シャリコーラあれはまずい人の飲み物か?甘酒と生姜みたいな味がしたよ・・・地獄かサタン召喚かよ。

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以下下品な話するので、気分を害されるおそれがあります。ちんちんの話をします。

でもちょっとためになるので読んだほうがいいとわたしは思います。

ヒト科のオスのちんちんをさわりながら、「骨あるの?」ってきいたら無かったらあんなに曲がらないっていわれた。

なのでググったら、哺乳類でちんちんに骨がないのは、ヒト科のいきものだけみたい!なんでだろう。

しかも犬やゴリラのオスのちんちんは英語でバキュラムというらしい。かっこよすぎるだろ・・・かっこよすぎる・・・。なんでヒト科にはないんだろうかっこよすぎるバキュラム。

 

あと寿司くいにいけたのはそれぞれちがう友人たちなのだが、なんかわたしが寿司いきたい行きたい言いすぎてうざかったからみたいですハイ。

 

とりあえずバキュラムはおぼえてね!

おやすみ

ハミガキなうです。おわりました。

さいきん眠剤キメると、朝たべる予定の菓子パンやおやつのチョコをたべてしまうのがなやみです。

ちゃんと毎日ねる前に、歯をみがくことにより、抑制をうみたいのですがうまくいくでしょうか?

がんばります。

 

余談ですが菓子パンはダイエットしてたころにめちゃめちゃさけていたのですが、ローソンの40枚シール集めるやつやりはじめたら、めっちゃたべるハメになりました。

糖尿病になりそう(~o~)

コンビニの新スイーツをたべるのも趣味だしおかねがとんでいきます。かわりに太っていきますねぇ・・・アゴ肉がいやですね。

 

明日はだいじなプレゼンがあるので早起きする予定です。そのためにもねらないと・・・。アラームセットしなくては。

緊張するけど、がんばります。ゲロ吐きそうほんとムリ。

あーむり本当にムリ緊張!

 

P.S.明日こそお寿司たべれそうです!