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とくになし

がんばろうとおもうだけ

がんばろうとおもうだけでがんばった気になってるんですけど、なにも成し得ていません。

成し得ることのできないおのれの未熟さに嫌気がさして、希死念慮がつもっていくだけです。

今日も転職サイトなど自分のためになるサイトをみて5分足らずでなきだしてしまった。なんで自分のためにがんばれない?もしくはがんばろうとしかできない?なんでなくの?なんでこんなしょうもないの?周りにしょうもないしょうもない言われて、それが悲しくなる。いったん問題から離れてしまえば悲しい気持ちもいったんおさまるけど、もう一度がんばろうとするとなみだがとまらなくなる。このなみだは悔しいなみだなのか失敗を恐れるなみだなのかわかりません。ただ、つらいです。こんなのじゃまなだけです。だれだって一度や二度と失敗するんだよ。でも成功するまで何度も何度もがんばらないといけないんだよ。それが前までできていました。受験勉強もそこそこのとこまで周りの人の助力もあってできました。いまは周りに頼る方法もよくわからない。相談してもみんなできてるからふつうにやればできるとか、逆になんでできないんだとかそういうことばっか言われると、ダメな子なんだなんでできないんだと自責までくわわりますますだめになるため、現実逃避をおこないます。現実逃避はたのしいです。薬でフワフワしてぜんぶみないふりします。死ね、なかせた事柄ぜんぶわたしをなかせていいのはあの人しかいないの。まじで現実逃避をやめたいんですけど。現実を対処したいしもうぜんぶいったんリセットしたい。苦しいなんでなんだ?甘いものを食べ続けるのがとまらないですね。あーもう、死にたいな。周りへの迷惑とか全部わかってるんですよ。おまえが苦しむと周りの人も少しは苦しむんだよ、金銭面とか心身ともにな。自殺なんかされたら、迷惑かかりますしね。わたしは葬式がこわいのではやく逃げたいです葬式こわいですね。祖母死なないでほしい抜け殻にならないでほしいし、骨にならないでほしい。

あっ、医者じきじきに発達障害の疑いあるね言われたからもうおつかれ。ODの頻度減ったのにこんな頭グチャグチャなんだからとうぜんや。